Tarapias pra uma vida insípida;;
As vezes eu paro, e tenho vontade de olhar pela janela e tentar ver o mundo de um outro jeito, até um pouco menos melancólico, mas existe algo em mim que pulsa tão forte, que não me deixa pelo menos tentar ser um pouco mais otimista.As vezes eu sinceramente tenho vontade de cortar os pulsos e nunca mais ter que olhar pra essa vidinha medíocre que eu levo, e não consigo fazer nada pra muda-la.Quando eu realmente preciso de ajuda, a vida não me ajuda e nem ao menos tenta me entender.Eu acordo pela madrugada, acendo a luz do banheiro e me olho no espelho;simplesmente o que eu vejo, é uma menina que poderia ter tudo o que quer mas não faz nada, pra realmente ter.Eu queria poder sair de casa, ir pra outra cidade e começar dali, do zero, do nada, sem ninguem, sem nenhuma promessa pra ser cumprida ou obrigação pra ser feita...E depois de sair do banheiro eu ligo o som, sem nenhum medo de acordar quem quer que seja, tranco a porta e me deito no chão, olhando pras paredes da cor que eu escolhi achando que seria finalmente feliz,paro e olho, sinto toda a angustia em mim, sinto todo o medo de não ser feliz, o medo de não corresponder o que as pessoas esperam de mim, mas ah, eu nem mesmo ligo pro que elas esperam ou deixam de esperar,daí eu choro e ponho pra fora tudo que eu sinto naquele momento e choro mais ainda, depois eu acho, e prometo que no dia seguinte vai ser diferente, me levando do chão que naquele momento me completa, e vou pra cama, sem nenhum medo de nada, acreditando em mim mesma, e na vida que eu reservo pra mim,vou pra cama e chora mais ainda e penso que , chorando daquele jeito eu pareco um bebê que precisa de colo, eu escuto uma música instrumental qualquer e adormeço...Acordo sorrindo, mas depois tudo acontece de novo e do mesmo jeito do dia anterior,e isso me deixa muito irritada; mas do que o normal, eu falo com as mesmas pessoas, faço as mesmas coisas,falo as mesmas coisas,ouço as mesmas coisas e me canso das mesmas coisas.Eu queria acreditar que quando eu realmente precisar de algo eu vou ter e queria correr atrás das coisas que eu quero e preciso, essa etapa da minha vida eu pareço mais com um vegetal do que com um ser vivo,que tem vontades e desejos que luta por ideais.As vezes eu queria poder andar na chuva e gritar o nome de quem eu realmente amo,de quem eu realmente preciso...Quando eu acredito que vou mudar eu não mudo, eu continuo amando as mesmas pessoas e cultivando amizades com as mesmas pessoas.Eu cortei os pulsos, mas não foi sem querer como eu disse para o meu pai, não eu quis fazer, e naquele momento eu não pensei em ninguem, só pensei em como eu seria feliz estando do outro lado, sem problemas, angustias, desejos, vontades, ansiedades...Mas doia tanto que eu não pude me conter e parei, eu queria voltar a ser aquela pessoa que não precisava de nada, que apenas morar com os avós era o que bastava.Eu era feliz, eu fui feliz, mas chega uma etapa da nossa vida que nós precisamos quebras as correntes que nos prendem no cotidiano e numa vida sem fé nenhuma de melhorias,eu fui feliz, eu sou feliz, mas não tanto como eu queria e precisava, eu precisava de poucas coisas, hoje eu preciso das mesmas coisas só que com mais intensidadde;As vezes eu queria poder voar pra bem alto e bem longe,sem ninguem me cobrando, me vigiando, sem torturas e sem lágrimas, só com o vento nos cabelos e com a sensação de liberdade, de poder viver a vida sem medo de errar.Eu sempre fui do jeito que sou na frente de qualquer pessoa, as vezes eu até acho que sou muito mais ruin do que aparento ser, eu não sou nada, mas na verdade eu acho que seria nesse momento, que a verdadeira eu, iria surgir;;Voando contra o vento e contra a vida...Será mesmo que eu vivo a vida, ou finjo que vivo?
Melâncolia, odio, amor, fé, paixão, desejo, vontade, sentimentos, rancor...
Será mesmo que eu vivo todos esses sentimento os finjo vive-los?
Será mesmo que eu vivo, ou sou um vegetal?
Será mesmo que eu amo quem digo que amo?
Será mesmo que eu odeio quem digo que odeio?
Ou será que a vesradadeira Erika, ta escondida com medo de aparecer?!
"De perto ninguem é normal;;"
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