Através de um Quiça.

S2 A menininha...a garotinha...Erika... S2

É incrível, que quando as pessoas menos esperam...algo acontece de errado, quando elas menos tentam, quando elas menos sabem, sempre da errado .Quando elas menos querem, quando elas nem ao menos fazer questão, da certo, é como se fosse já algo proposital, é como se a vida ou alguém que eu não tenho idéia de quem seja, movesse céus e terras pra que desse certo ou errado.
É claro que se você parar pare perceber o que eu realmente escrevi, não vai entender nada..E desde quando eu preciso que me entendam?Você pode até ter muita vontade de me conhecer em dias de paraíso, mas, bom, hoje não é um desses poucos dias, em que eu sou uma dócil e meiga garotinha, a queridinha filhinha do papai, a tão educada, a eu...
Rá, rá, rá...como se eu precisasse se assim, como se eu gostasse de parecer ser assim, é realmente eu sou bem educada, quando quero e quando preciso e claro com quem merece, mas na maioria dos dias, na maioria das vezes eu nem apareço com esse ser descrito á cima...É como dizem eu sou bem mais “ruinzinha”, do que aparento ser, eu gosto de quem me descreve assim, porque na realidade eu sou assim, eu só seu bem melhor quando estou ao lado de quem eu amo, de quem eu realmente amo...
Se eu pudesse dizer para o mundo quem é Érika Canavarro...Com toda a certeza eu diria...Só não sei bem o que diria, mas eu diria...Eu sou uma pessoa normal, que ama, que vive, que chora, que sente, que tem raiva, que odeia, que morrerá um dia, que nasceu um dia, que vive reprimida na maioria das vezes, que sente dores, que vive querendo ser feliz, que vive tentando ser feliz, que sonha com a realidade. Que sonha com o impossível, que vive o possível, que vive esperando viver sempre, que tem desejos, que às vezes é descontrolada, que vive pensando em pessoas, que tem lembranças, que vive ou melhor vai levando a vida, se é que se pode chamar de vida...É digamos que sim, pelo simples fato de estar viva, de respirar, de meu coração bater, de minhas veias pulsarem ,de meu pulmão viver, de meu cérebro funcionar, de meu paladar sentir o gosto de tudo que tenta ingerir, de poder ser eu mesma na maioria das vezes...

Relatos de um dia com dor..Sem vontade de viver...

Todos os dias quando eu acordo, me levanto, me olho no espelho, penso em mim, penso nele, penso em tudo, penso no que vou fazer, penso nela, penso neles, vou até o banheiro, tiro a roupa, me coloco em baixo do chuveiro , de preferência de água bem fria, molho os cabelos, tomo meu banho e saiu do banheiro sem quase nenhuma pressa, me visto, e vou ate a cozinha falo com toda a minha família que sempre estão nos mesmos lugares, olho para aquela vida que se eu pudesse trocaria, tomo meu café, e vou andando para o colégio.Chego naquele antro, vejo aquelas pessoas, tenho vontade de fugir, tenho vontade de pegar o primeiro avião e ir pra bem longe, subo as mesmas escadas, subo os mesmos quatro andares, chego na sala, olho para aqueles seres e m pergunto, “Porque tanta felicidade?!”, eu nem mesmo sei se poderia sentir aquilo tudo, falo com todos, vejo todos, por educação, falo com quem realmente gosto, e fico ali por pelo menos quatro horas no mesmo lugar, sem nem poder me mexer, sem nem poder viver direito, sem nem poder me expressar direito, mas eu continuo ali eu vivo ali, escuto as mesmas coisas das mesmas pessoas, sai dali na hora em que devo sair com a mesma vontade de gritar ate meu pulmão estourar, com toda a vontade que sinto sempre de não estar ali, vou para casa, com a única pessoas que realmente confio, chego em casa, de volta ao MEU antro, de volta ao MEU mundo, vou para o quarto e jogo tudo no chão, me jogo no chão, penso nele pela segunda vez ao dia, penso no que ele esta fazendo e penso que eu penso muito nele e que ele não deve nem lembrar da minha existência, me levanto, volta á vida real, a vida que eu nem o menos queria que fosse real, vou ao banheiro e tomo banho , saio do banheiro para na maioria das vezes ter de almoçar só, acabo, não demoro, volto para o MEU mundo, volto para o meu quarto, vivo a minha vida, escuto as minhas músicas, leio os meus livros, vivo como gostaria de viver só que em outro lugar.
Sem nem perceber, escuto qualquer tipo de musica instrumental e me lembro ...Lembro-me dele, vivo nele, desejo ele, e quando menos ainda percebo, ligo para o único menino que eu sei que vai me entender e ponho pra fora tudo o que sinto, tudo que preciso, tudo que quero, me ponho pra fora, desligo o telefone, abro a porta do meu banheiro, me olho no espelho e me pego chorando e nessa hora eu vejo o quanto ainda sinto por ele, mesmo nem querendo sentir e me vejo olhando para o calendário que eu ganhei sem nem saber que ele seria meu companheiro o resto do ano, que seria ele o único ser masculino que eu olharia com vontade, nos próximos seis meses, e percebo que !Meu Deus o ano está acabando! E me vejo com um sorriso no rosto, um sorriso remoto mas um sorriso um dos quais eu não via há muito tempo...E tento ao maximo lembrar do rosto dele, que por mais que seja o menino que eu gosto , não consigo lembrar do que queria, do rosto que queria, do jeito que queria.
Ligo o computador, faço uma lista enorme de musicas, entro no msn, espero encontra-lo lá, já que é a única coisa que me resta, e quando vejo que lê não esta , entro no word e começo a escrever coisas exclusivamente para o blog, penso nele em todas as palavras que escrevo, e penso no que estou ganhando e no que estou perdendo e paro pra pensar, vivo pra pensar, eu só penso, não ajo, na maioria dos dias me irrito comigo mesma por me deixar ser assim, e quando ele entra, meu Deus, meu coração dispara e quando eu vejo que o outra menino que um dia eu disse que amava fala comigo meu coração se incha de orgulho por não ama-lo mais, por ter me libertado, por poder viver, por poder amar outras pessoas, vejo que fui boba, vejo que sou boba....
Eu fico imaginando se por a caso todos os meus planos, tudo o que eu desejo der errado, se eu realmente perder o menino certo, se eu realmente perder o amor certo, se ...Eu e ele ...se resume s isto...SE...Se...Um dia...Talvez...Quem sabe...E é isso que me deixa mais nervosa, eu me lembro do dia que eu perguntei se ele ia esperar, ele me respondeu exatamente assim: “Se você não demorar muito!”, seis meses pra mim é muito, eu no lugar dele, sinceramente não sei se esperaria, eu fui tão feliz, porque simplesmente me tiraram isso, porque simplesmente me tiraram ele...(??????????????) Duvidas, que me deixam insegura, que me deixam mal, mas é ai que eu lembro que tenho de vier, que tenho de tentar viver, que preciso seguir em frente, falo com ele, falo com mil pessoas, mas só me importo com uma.Sempre me pego pensando em ...Será, que ninguém me quer? Será que ninguém me deseja como eu o desejo? Eu tive provas de que sim, eu poderia viver outro amor, mas eu me conheço o suficiente pra afirmar que se começar algo serio com alguém, tudo vai por água a baixo, por que eu sei que se isso acontecer eu vou me jogar de cabeça, e porra, o pior de tudo é que eu sei que ELE e o certo, por isso nem tento mais encontrar o certo, porque simples, já encontrei, por isso, exatamente por isso, eu fico, mas não me apego, não posso me apegar...E é por isso que vem mais uma vez as duvidas, será que eu estou perdendo tempo?Não quero nem pensar nisso...

“...Longe de você eu enlouqueço muito mais, vivo na espera de viver a vida com você...Longe de você eu preciso de algo mais, eu conto as horas para estar com você...”
Longe de você... Charlie brown jr

posted by Érika Canavarro @ 03:26