Através de um Quiça.

Eu e minha grande amiga 'sombra'.

E um dia eu acordei e percebi que não amava ninguém e o mais hilário da coisa é que um dia eu achei completamente que amava alguém.Como pode ser?Como eu posso não saber, ou achar que sinto alguma coisa?Um dia me julquei adulta, capaz de decidir o certo e o errado.Realmente eu posso faze-lo.

Mas por que será que eu tive a doce ilusão de estar amando alguém?Eu estou me saindo muito bem se escrevesse em tempos onde o Barroco era contagiante, até parece que eu não vivo em crise comigo mesma.Bom, eu ainda sei muito bem o que quero e ainda sei e consigo repetir, eu não estou pronta, se é que existe esse estágio na vida de um pessoa,para amar alguém.E mesmo que estivesse, não iria querer.Já disse uma vez e parece um gravador repetindo, me amo e é o que basta.

De todas as fases da minha vida, eu julgo esta a pior, sim, eu descobri que me amo mais do que tudo, mas mesmo assim, não por isso, as coisas não estão acontecendo da maneira que eu queria.E o pior de tudo é que, o número crescente de hipocrisia me surpreende a cada dia que passa.É incrível como não posso confiar em muitas pessoas e as que confio não se julgam tão confiáveis.

A vida é mesmo louca, nem adianta me dizer pra vive-la loucamente porque isso eu já faço ao maximo que posso.E olha que de uns tempos pra cá nem tenho feito tudo, literalmente o que preciso ou o que quero.Mas o que mais me deixa triste e sem vontade de viver é o modo como essas pessoas ainda possam existir.Ás vezes é como se eu quisesse bani-las todas do planeta.

E o mais intrigante é que por mais que elas tentem não conseguem me frustar ou me ferir, posso não querer mais viver mais ferida eu não estou.Desiludida, talvez, ferida nunca!Um dia alguém me disse que só viveria em paz quando me fizesse chorar por dias, e até hoje não conseguiu, se choro não são por pessoas mais sim por acontecimentos.E quando era uma garotinha e me trancava no banheiro, me olhava no espelho e sentia vontade de chorar, via que nunca poderia ser feliz.Só que a garotinha cresceu e viu que por mais que tentassem não me fariam chorar, pelo simples fato de que não seria EU que daria a eles esse gostinho, depois dessa fase eu vi que na realidade eu não chorava por causa deles, mas por minha causa eu não choraria, porque me amava muito.

Eu não acredito em previsões ou coisas parecidas, mas uma vez uma 'cigana' me olhou e disse que o meu poder estava no meu modo de me ver e no meu modo de me fazer feliz, porque se eu não me fizesse feliz, ué, quem me faria?E a partir desse dia eu realmente gostei de pessoas, mas amar, não, nunca!E não estou querendo.Me sinto tão mais feliz assim, não sei porque algumas pessoas só se sentiriam completas com alguém do lado, esse alguem que me acompanha é minha amiga mais fiel, mais companheira, que até nos movimentos me entende;essa amiga é minha sombra.

posted by Érika Canavarro @ 00:23