*=]~Just kiss me...
Bon Jovi - I'll Be There For You (tradução)
I'll Be There For You (Eu estarei ao seu lado)
Eu acho que desta vez você está mesmo partindo
Eu ouvi sua mochila dizer adeus
E enquanto meu coração partido cai sangrando
Você fala que amor verdadeiro é suicídio
Você diz que tem chorado mil rios
E agora você está nadando para a praia
Você me deixou afogando em minhas lágrimas
E nunca mais irá me salvar
Agora estou rezando a Deus que você irá
Me dar mais uma chance, garota
Eu estarei ao seu lado
Estas cinco palavras que eu juro para você
Quando você respira eu quero
Ser o ar para você
Eu estarei ao seu lado
Eu viveria e morreria por você
Roubaria o sol do céu para você
Palavras não podem dizer o que um amor pode fazer
Eu estarei ao seu lado
Eu sei que você sabe que nós temos
Passado bons momentos, agora eles têm seus próprios caminhos a
seguir
Eu posso te prometer amanhã
Mas eu não posso comprar de volta o ontem
E baby você sabe que minhas mãos estão sujas
Mas eu queria ser seu namorado
Eu serei a água quando você ficar com sede
Quando você ficar bêbada, eu serei o vinho
E eu não estava lá quando
você estava feliz
Eu não estava lá quando você estava triste
Eu não queria ter perdido seu aniversário, baby
Eu gostaria de ter visto você assoprar aquelas velas
***
Uma das músicas mais ridículas, podres, depressivas, antigas e malucas que representam meu hoje....
É muito estranha a minha capacidade de ser depressiva e desta vez eu tenho motivos,motivos suficientes para nunca mais querer amar na minha vida, bom, não eu não me desiludi com ele eu me desiludi comigo mesma.E sabe aqueles dias que você precisa, que você simplesmente necessita ouvir uma música que te deixe mal, que te deixe desildida, desencantada com a vida, triste e depressiva, eu estou definitivamente em um desses dias, e logo agora que está tão perto, tão perto do dia que eu vou encontra-lo mais um vez que eu vou ser feliz como achava que seria á três meses atrás, é tão complicado achar que logo que eu chegar lá, vai tudo simplesmente acabar, não é tão facíl e lindo como eu sempre imaginei que seria toda aquela visão de felicidade que eu tinha, toda aquela miragem que eu tinha cada vez que ouvia qualquer música que me lembrasse dele, hoje não me faz mais feliz nem me faz mais ansiosa, é como se tudo o que eu desejei pra mim, no proximo ano tivesse ido embora sem nem me comunicar que havia acabado.
Toda a vida que eu sempre descrevi pra mim, a vida que eu imaginei, que eu lutei, simplesmente hoje se faz indiferente pra mim.É como se todas as vezes que eu pensasse nele, eu pensasse em como eu pude perder tempo, é como se eu pensasse que não valheria a pena, é como se tudo que todos disseram pra mim um dia, acontecesse, que tudo o que eu sentia, ou os restos do que eu sinto, acabasse, como a chuva acaba e deixa aquele cheiro no asfalto, como o sol quando vai embora as seis da tarde, é assim que eu me sinto hoje.
E o que mais me deixa nervosa e impaciente é saber o que realmente esse garoto pensa, sente, se eu realemnte perdi tempo, se eu realmente me fiz de boba pra viver uma coisa que nunca existiu.
Será mesmo??
Que tudo o que aconteceu pra ele não durou mais de duas semanas, eu como ele mesmo disse tenha se privado de sentir mais alguma oisa desde o inicio, e eu me joguei como se fosse de um alto de um abismo sem ter medo de conseguir sobreviver ou não...
Muito estranho...
Deveras estranho minha vida, minha situação...
Deveras estranho meus sentimentos e demasiado grandes...
Como eu posso ser essa metamorfose tão explícita?
Como eu consigo mudar de opinião tão rápido?
Ás vezes, como diz o Gabriel, eu me assusto comigo mesma...
"Persiga o amor e ele fugirá...
Fuja do amor que ele te seguirá..."
S2 Todo mundo tem uma melhor amiga...Dani Rocha a minha está aí S2
Ela é o tipo de pessoa, que ama muito ou não liga muito, gosta de sorvete de preferência com uma bola (depende do atendente!), gosta de ler, gosta de Legião Urbana, gosta de ficar no telefone horas sem parar, gosta de viajar(oops!!Imaginação, eu digo!), gosta de assistir quantas vezes necessario A dama e o vagabundo, gosta de praia, gosta de literatura, gosta de lanchar pão com presunto, bolo, gosta de tirar fotos, gosta de ver vitrines, de ir ao shopping, cinema, msn, gosta absurdamente de dormir, gosta de Gwen Stefani, gosta do nome Isabel, gosta da cor rosa, gosta de mandar bilhetes em plena aula, gosta de falar errado, escrever errado, gosta de ver novelas mexicanas, gosta daquele bombom "Hortelã", que vende no colégio,sabe?Gosta do doce pé de muleque, gosta de cachorro, gosta de ir na Mc Donald´s, gosta de pagar milhares de micos (sempre comigo..ai,ai,ai..), gosta de olhar pro nada, gosta de lembrar das coisas, gosta de cantar.
Ela acorda todos os dias as seis e meia e fica enrolando na cama e no banho, chega quase sempre atrasada no colégio, passa as aulas ou prestando atanção ou não prestanto atenção nenhuma e quando você pensa que ela esta copiando a matéria,não!Ela está copiando a letra da alguma música do Legião Urbana ou Avril Lavigne, depende do estado de espirito,demora absurdamente pra sair da sala na hora do intervalo,desce com toda a calma do mundo os quatro andares, entra na fila da cantina para comprar ou um hot dog ou o pé de muleque, e isso irrita qualquer um,afinal a fila é monstruosa, mas pelo menos nós conversamos, já que nos mudaram de sala, faz aula de reforço de quimica, física e matemática ás vezes, faz karatê e tenta, sempre que tem oportunidade me empurrar pra fazer com ela,faz inglês junto comigo dias de terça e quinta, sempre diz que vamos começar a correr juntas mas nunca vai,lê todos os meus poemas com paciência, escuta todas as minhas lamurias, devaneios, risadas, lagrimas, atenciosamente.Por isso e por mais adjetivos eu a amo tanto.
Durante as aulas de inglês deixamos todos doidos, de tanto falar e o professor até tentou no mudar de lugar, mas...continuamos a conversar á distância,todos os dias voltamos a pé pra casa juntas e já fizemos ponto na esquina esperando que uma pessoinha que ela queria ver aparecesse, temos os mesmos surtos, as mesmas desculpas pra tudo e rimos de todos os micos que já passamos, ela me deixa nervosa e por isso sempre atravessamos a rua correndo.
Ela gosta de usar saia embaixo do joelho, uma blusa de tons fracos , salto medio, cabelo solto, bolsa do lado, brincos grandes, é muito dificil usar anel, acho que ela esquece de colocar, sabe?Gosta de rock, forró, brega, diz que eu sou abusada, tem dias que ela está uma simpatia, tem dias que ela está com a cara de que não dormiu bem, não quer falar nada, e eu tenho de ir lá e descobir o porque de ela estar assim e o mais engraçado é que na maioria das vezes eu sei porque ela está assim mas pergunto só para ter certeza, e ela me olha com uma carinha de criança e sorri,só eu tento aguenta-la.
É do tipo que adora pergunatar "Amiga, o que eu faço?", e faz cara de choro, é do tipo que nunca fica chateada por que eu pedi conselhos e entrar por um ouvido e sair pelo outro como ela diz, é uma boa conselheira quando diz outras coisas além de "Amiga, eu não sei..!", me mete em cada situação que nos faz passa mais vergonha e depois ainda diz que quem tem uma loura interior sou eu, mentira!Porque vou contar um segredo: Ela também têm, mas não é só uma loura, são no minimos três.Ama dizer "Calma tô confusa!".Ela odeia quando eu canto: "Danielle quem nunca viu?!"E eu amo cantar essa musica pra ver ela ir embora rapido coisa que é muito dificil ela fazer.
E o mais estranho de tudo,é que nunca brigamos e se um dia brigarmos com certeza a culpa vai ser minha, porque eu vou falar muita coisa e ela só vai dizer: "Tô confusa!".Ela é aquele ser que apesar de todas as besteiras anima meu dia,ela é o ser que eu gazeto aula de religião, ela é o ser que me acompanha em quase tudo, ela é o se que eu admiro, ela é o ser que eu queria que estivesse solteira como eu, ela é o ser que precisa que eu empurre pra ela fazer as coisas mais rapido, ela é o ser que eu não simpatizava, mas que hoje é o ser que eu mais confio,ela é o unico ser no mundo em quem eu realmente confio.
Gosta de Leela igual a mim, e fica mal quando me ver chorar e cria raiva de quem me magoa,fica nervosa quando me ver com raiva e tem medo quando eu digo que tive uma grande idéia e ela sabe que isso tudo é superhiper recóproco, né amiga??Uma das poucas que já me fez chorar de alegria, de trsiteza juntas até soluçar.É o ser que me suporta até nos meus dias de tpm, é o ser que sempre esteve do meu lado, é o ser que mais me ajudou há alguns meses atrás quando eu me meti em uma encrenca pessoal, é o ser que me emprestou o cd da Shakira, que me fez mais feliz, é o ser que em qualquer lugar que me vê fala: "oi amigaaaaaaaaaaaaaaaaa...!"E todos sabem que esse alguem sou eu ou ela.
Sabe aquela super amiga, aquela melhora amiga que todo mundo têm... tá aí a minha...Danielle de Oliveira Mendes da Rocha, a minha cheira tanga preferida, a minha companheira de viagem preferida...Amo-te... (hehehehhe...e olha quem nem é aniversário dela!)
Eu....Só eu posso encontrar....
A menina e a mente.. (Parte de 1-2)
Foi quando ela somente encontrou a felicidade, quando via, enquanto olhava, aquele objeto brilhante, que pulasava dentro dela...Aquele cabo de madeira, aquela lâmina, brilhante, que vivia á sua espera, que vivia...Que não vivia, e ela pensou...É ela mais uma vez pensou, pensou em algo que na verdade nunca, tinha parado pra pensar...Em algo que á pouco descobrira que sentia demasiado medo, a tão temida, a iredutível, morte...A morte, a outra vida que á esperava...Mas era uma das poucas, e porque não dizer a única coisa da qual ela nunca teria uma idéia formada, uma das unicas coisas da qual ela poderia dizer, tem medo...Ela pensava, como fez em toda a vida, mas nessa hora pensava em algo mais, pensava em como poderia viver, em como poderia sentir aquilo, aquele abjeto dentro de si, sem deixar de viver...Era quase, era mais que impossivel, a vontade, o medo, a corroiam por dentro como nada nem ninguem havia feito, mas aquilo era o que ela mais queria.
Naquele momento o que ela fez...Voltou para o quarto, e destrancou a porta do quarto, coisa que quase nunca ela fazia, mas fez.Voltou-se para o banheiro, e decidiu, aquela seria uma das poucas coisas que á fariam feliz...E ela sem nem pensar...Fez o que queria, sem ter medo, sem pensar, sem medir as concequências...
Cravou aquele objeto no qual ela tinha plena adoração no seu peito...e dormiu...
(TO BE CONTINUED)
P:/Texto sem revisão, engulam os equívocos..."
S2 A menininha...a garotinha...Erika... S2
É incrível, que quando as pessoas menos esperam...algo acontece de errado, quando elas menos tentam, quando elas menos sabem, sempre da errado .Quando elas menos querem, quando elas nem ao menos fazer questão, da certo, é como se fosse já algo proposital, é como se a vida ou alguém que eu não tenho idéia de quem seja, movesse céus e terras pra que desse certo ou errado.
É claro que se você parar pare perceber o que eu realmente escrevi, não vai entender nada..E desde quando eu preciso que me entendam?Você pode até ter muita vontade de me conhecer em dias de paraíso, mas, bom, hoje não é um desses poucos dias, em que eu sou uma dócil e meiga garotinha, a queridinha filhinha do papai, a tão educada, a eu...
Rá, rá, rá...como se eu precisasse se assim, como se eu gostasse de parecer ser assim, é realmente eu sou bem educada, quando quero e quando preciso e claro com quem merece, mas na maioria dos dias, na maioria das vezes eu nem apareço com esse ser descrito á cima...É como dizem eu sou bem mais “ruinzinha”, do que aparento ser, eu gosto de quem me descreve assim, porque na realidade eu sou assim, eu só seu bem melhor quando estou ao lado de quem eu amo, de quem eu realmente amo...
Se eu pudesse dizer para o mundo quem é Érika Canavarro...Com toda a certeza eu diria...Só não sei bem o que diria, mas eu diria...Eu sou uma pessoa normal, que ama, que vive, que chora, que sente, que tem raiva, que odeia, que morrerá um dia, que nasceu um dia, que vive reprimida na maioria das vezes, que sente dores, que vive querendo ser feliz, que vive tentando ser feliz, que sonha com a realidade. Que sonha com o impossível, que vive o possível, que vive esperando viver sempre, que tem desejos, que às vezes é descontrolada, que vive pensando em pessoas, que tem lembranças, que vive ou melhor vai levando a vida, se é que se pode chamar de vida...É digamos que sim, pelo simples fato de estar viva, de respirar, de meu coração bater, de minhas veias pulsarem ,de meu pulmão viver, de meu cérebro funcionar, de meu paladar sentir o gosto de tudo que tenta ingerir, de poder ser eu mesma na maioria das vezes...
Relatos de um dia com dor..Sem vontade de viver...
Todos os dias quando eu acordo, me levanto, me olho no espelho, penso em mim, penso nele, penso em tudo, penso no que vou fazer, penso nela, penso neles, vou até o banheiro, tiro a roupa, me coloco em baixo do chuveiro , de preferência de água bem fria, molho os cabelos, tomo meu banho e saiu do banheiro sem quase nenhuma pressa, me visto, e vou ate a cozinha falo com toda a minha família que sempre estão nos mesmos lugares, olho para aquela vida que se eu pudesse trocaria, tomo meu café, e vou andando para o colégio.Chego naquele antro, vejo aquelas pessoas, tenho vontade de fugir, tenho vontade de pegar o primeiro avião e ir pra bem longe, subo as mesmas escadas, subo os mesmos quatro andares, chego na sala, olho para aqueles seres e m pergunto, “Porque tanta felicidade?!”, eu nem mesmo sei se poderia sentir aquilo tudo, falo com todos, vejo todos, por educação, falo com quem realmente gosto, e fico ali por pelo menos quatro horas no mesmo lugar, sem nem poder me mexer, sem nem poder viver direito, sem nem poder me expressar direito, mas eu continuo ali eu vivo ali, escuto as mesmas coisas das mesmas pessoas, sai dali na hora em que devo sair com a mesma vontade de gritar ate meu pulmão estourar, com toda a vontade que sinto sempre de não estar ali, vou para casa, com a única pessoas que realmente confio, chego em casa, de volta ao MEU antro, de volta ao MEU mundo, vou para o quarto e jogo tudo no chão, me jogo no chão, penso nele pela segunda vez ao dia, penso no que ele esta fazendo e penso que eu penso muito nele e que ele não deve nem lembrar da minha existência, me levanto, volta á vida real, a vida que eu nem o menos queria que fosse real, vou ao banheiro e tomo banho , saio do banheiro para na maioria das vezes ter de almoçar só, acabo, não demoro, volto para o MEU mundo, volto para o meu quarto, vivo a minha vida, escuto as minhas músicas, leio os meus livros, vivo como gostaria de viver só que em outro lugar.
Sem nem perceber, escuto qualquer tipo de musica instrumental e me lembro ...Lembro-me dele, vivo nele, desejo ele, e quando menos ainda percebo, ligo para o único menino que eu sei que vai me entender e ponho pra fora tudo o que sinto, tudo que preciso, tudo que quero, me ponho pra fora, desligo o telefone, abro a porta do meu banheiro, me olho no espelho e me pego chorando e nessa hora eu vejo o quanto ainda sinto por ele, mesmo nem querendo sentir e me vejo olhando para o calendário que eu ganhei sem nem saber que ele seria meu companheiro o resto do ano, que seria ele o único ser masculino que eu olharia com vontade, nos próximos seis meses, e percebo que !Meu Deus o ano está acabando! E me vejo com um sorriso no rosto, um sorriso remoto mas um sorriso um dos quais eu não via há muito tempo...E tento ao maximo lembrar do rosto dele, que por mais que seja o menino que eu gosto , não consigo lembrar do que queria, do rosto que queria, do jeito que queria.
Ligo o computador, faço uma lista enorme de musicas, entro no msn, espero encontra-lo lá, já que é a única coisa que me resta, e quando vejo que lê não esta , entro no word e começo a escrever coisas exclusivamente para o blog, penso nele em todas as palavras que escrevo, e penso no que estou ganhando e no que estou perdendo e paro pra pensar, vivo pra pensar, eu só penso, não ajo, na maioria dos dias me irrito comigo mesma por me deixar ser assim, e quando ele entra, meu Deus, meu coração dispara e quando eu vejo que o outra menino que um dia eu disse que amava fala comigo meu coração se incha de orgulho por não ama-lo mais, por ter me libertado, por poder viver, por poder amar outras pessoas, vejo que fui boba, vejo que sou boba....
Eu fico imaginando se por a caso todos os meus planos, tudo o que eu desejo der errado, se eu realmente perder o menino certo, se eu realmente perder o amor certo, se ...Eu e ele ...se resume s isto...SE...Se...Um dia...Talvez...Quem sabe...E é isso que me deixa mais nervosa, eu me lembro do dia que eu perguntei se ele ia esperar, ele me respondeu exatamente assim: “Se você não demorar muito!”, seis meses pra mim é muito, eu no lugar dele, sinceramente não sei se esperaria, eu fui tão feliz, porque simplesmente me tiraram isso, porque simplesmente me tiraram ele...(??????????????) Duvidas, que me deixam insegura, que me deixam mal, mas é ai que eu lembro que tenho de vier, que tenho de tentar viver, que preciso seguir em frente, falo com ele, falo com mil pessoas, mas só me importo com uma.Sempre me pego pensando em ...Será, que ninguém me quer? Será que ninguém me deseja como eu o desejo? Eu tive provas de que sim, eu poderia viver outro amor, mas eu me conheço o suficiente pra afirmar que se começar algo serio com alguém, tudo vai por água a baixo, por que eu sei que se isso acontecer eu vou me jogar de cabeça, e porra, o pior de tudo é que eu sei que ELE e o certo, por isso nem tento mais encontrar o certo, porque simples, já encontrei, por isso, exatamente por isso, eu fico, mas não me apego, não posso me apegar...E é por isso que vem mais uma vez as duvidas, será que eu estou perdendo tempo?Não quero nem pensar nisso...
“...Longe de você eu enlouqueço muito mais, vivo na espera de viver a vida com você...Longe de você eu preciso de algo mais, eu conto as horas para estar com você...”
Longe de você... Charlie brown jr
*O desgaste em forma de pensamentos*
Será que eu sou tão diícil de lidar?Será que eu sou o Último ser no mundo que um dia vai ser amado?Será que vai ser tão difíci encontrar o cara certo?Será que o cara certo existe?Será que aquele príncipe que eu cresci ouvindo que ia enontrar, simplesmente não existe?Será que na verdade eu vou ter que viver com o sapo?Será que eu sou o sapo?Será que eu estou só usando?Será que eu estou só sendo usada?Será que esse meu filal feliz, esse meu THE END ...Existe?
É taõ difícil assim, e o mais engraçado é que uma das minhas teorias de vida é a seguinte:Deixar tudo acontecer naturalmente!Como diz aí em algum pagode sem noção, mas é verdade e por mais que eu tente planejar as coisas elas sempre vão sair de outro jeito que não tem nada haver com o que eu planejei,e todas ás vezes que planejo mesmo sabendo que não vai dar certo eu crio uma expectatíva em volta daquela vontade,que a energia chega a ser tanta,que quando não da certo, eu adoeço...Eu fico doente de ver tamanha inconpetência minha.Como as outras pessoas conseguem e eu não? Como pode ser fÁcil e pra mim, não?Como eu ainda posso levar a minha vida assim?Eu amo e sinto dor, sinto saudades, tenho raiva eu sinto tudo como todo mundo, e ás vezes eu me odeio por deixar que façam isso comigo,será que eu não valho a pena?Eu não estou implorando para que o cara simplesmente apareça eu nem sei se realmente quero que ele apareça,eu sou tão complicada que para ainda ter de lidar com mais um modo de pensar, com mais complicações me cansa...Eu fiz todas aquelas indagações, porque PRECISAVA FAZER...
Homens..agora eu deixo meu lado frágil de lado e ponho meu lado feminista em vigor:Eu realmente preciso deles?Eu relamente preciso ouvir essas músicas de dor de cotovelo que nunca vão me lever á nada?E quando eu ouço o rei que é Marilyn Manson, ainda existem pessoas que reclamam, por que?Eu odeio te que ouvir uma música e lembrar do meu passado, porque eu tenho de ter passado?Se eu sei que as vezes vivo em função dele..Pessoas lindas...nunca serviram pra nada, pessoas ridiculas ás vezes servem pra tudo, ás vezes as ridícula tem mais utilidade em uma conversa do que as que se julgam lindas...Se julgam lindas?É elas vivem e vão sempre viver achando que são assim, e vai sempre exstir seres repugnantes como esses, em qualquer tempo em qualquer época, QUE SE DANEM!!!!!!
Eu paro e penso, porque só sou eu que penso assim?Eu sei que ele sabe que eu acordo com ele no pensamento e vou dormir com ele na pensamento, não posso dizer que é totalmente reciproco, mas eu sei que ele tambem pensa em mim, nem que seja só por segundos, nem que seja mal, mas ele pensa...E porque eu me preocupo tanto?Porque quase sempre ele tem resposta pra tudo?Porque eu não consigo odia-lo se é necessario que eu faça isso para esquece-lo, porque não, simplesmente fazer?Porque eu ligo tanto?Porque eu ainda acho que faço parte da vida dele? (...)
A menina e a mente ...(parte 1...)
Ela acorda pela manhã, ela já acorda pensando, ela era tão fútil que hoje nem ao menos se reconhece, ela levanta, toma banho, toma seu maldito café, termina de se arruamar para mais um dia igulitário,para fazer e acontecer as mesmas coisas, ela vai para aquele lugar que chamam de colégio, encontra as mesmas pessoas e se ver presa naquela antro de paredes brancas e azuis,ela mais uma vez pensa em se jogar dali, do quarto andar, ela mais uma vez pensa em desistir de tudo, se fingir de morta para sair daquele lugar, ela mais uma vez para e pensa...
A menina sai dauqele lugar com as mesmas pessoas e vai para o mesmo lugar, chega em casa encontra a mesma família, com os mesmos gestos e as mesmas preocupações,ela olha para aquele mundo e se tranca no SEU mundo,vai para o seu quarto e coloca o melhor cd de todos os tempos no ponto de vista dela (Marilyn Manson-Antichist Superstar)põe no mais alto volume e ouve com toda sua força, vive com toda a sua força,ela abre a porta do banheiro se olha no grande espelho, ela mesma desconfia que é narcizista, pega a faca, a primeira coisa que faz quando entra no banheiro, sempre, olha pra faca...Sente a faca, naquele momento é o que ela mais vê naquele momento é só o que ela vê...E cada dia que pasa ela sente mais..cada dia que passa ela pensa mais...Ela descobre que não vai viver nem um dia sequer que não pense, á não ser se a faca se torne sua primeira e melhor companheira...Á não ser que ela..
(TO BE CONTINUED!)
##Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante##
Metamorfose ambulante...É, ontem me disseram que essa música me representa um pouco,e eu parei pra examinar a letra da música.Realmente,se pararmos pra pensar, é bem parecida mesmo...("Eu pefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo...!") [...]
Aquela velha apinião formada sobre tudo, os meus conceitos vão estar sempre mudando, a minha vida vai estar sempre mudando,os modos de se viver e de se pensar estaram sempre entrando em contradição, as pessoas vão estar sempre em contradição...As pessoas e isso me inclui levam a vida muito á serio, mas do que o necessário, e mudam de opinião constantemente,pequenos problemas no seu mundinho, no MEU mundinho se transformam em caos completo, eu sei que sou assim e sei que existem milhares por ai, que com certeza também são assim...
Mas na verdade isso me agrada, na verdade eu gosto muito de ser assim...Muitas perguntas, muitas indignações, dúvidas,todos nós somos assim, mas digamos que eu sou um pouco mais,é só parar e ler um pouco mais dos meus artigos, das minhas narrações, das minhas crônicas,é divertido mudar sempre, é engraçado você saber que as pessoas esperam algo de você e na hora você muda de idéia, de conceito, de modo de ver as coisas..Rá..Rá...Rá...é divertido ver a cara deles quando você muda, quando você fala algo estranho para a situação que se encontra,algo totalmente contraditório, que nem ao menos ás vezes tem sentido,nem ao menos tem certea...Eu gosto de viver minha vida assim e não pretendo mudar, é muito chato ter uma opinoão sempre certa pra tudo...
*** "Eu quero dizer,agora o oposto do que eu disse antes..." ***
Ps:/Vamos todos comer pato no tucupí hoje....Círio de Nazaré...Ontem foi bem cansativo...tomar banho e comer meu pato na casa da titia...
***O valor de ser contra ou não...***
Hilário, REFERENDO...Pra que?Eu sinceramente acho totalmente desnecessário,porque motivo os "malandros" poderiam ter armas , ilegalizadas é claro, e nós cidadãos temos que viver esperando para levar um tiro de qualquer um louco que apareça?Ridículo, pessoas as vezes são ridiculas, as pessoas as vezes simplesmente não pensam e quando pensam, são corajosas o suficiente para abrir a boca e dizer que são totalmente a favor do desarmamento...Porque, para vivermos cada vez mais, com medo? Para vivermos cada vez mais, presos? Pra ficarmos presos e eles soltos? Sendo, que eu acho, que a ordem natural das coisas deveria ser o contrário...Eles presos e não nós...Eu não sou superior á ninguem para criticar, cada um tem sua forma de pensar, mas venhamos e convenhamos, quando se ler, ou se ver qualquer noticia de assassinato, ou de assalto com mortes, a indignação, pulsa forte, e é incrivel que quando a policia pega umas dessas "pessoas" que comentem esses crimes,ainda ouvem alguns insanos dizendo que "Ahh mas são seres humanos!". Seres humanos nada! São bichos!Animais, que tem sangue frio pra fazer uma coisa dessas, e definitivamente não mereçem perdão, nem compaixão de ninguem.
A revolta pulsa dentro de cada um, que não podem fazer nada, eu não posso votar, mas deixo meu protesto, eu acho tão injusto ainda serem feitas coisas assim, que pra mim sinceramente o governo ja deveria ter feito, como pode proibir a população de se defender?Como pode deixar que as pessoas morram dia após dia, sem nem ao menos tentar se defender? Como podem simplesmente chegar ao ponto de achar que isso é normal?E não se importar? Como podem ser tão insensiveis, e tão irredutiveis?
Nós não podemos trazer ninguem de volta á vida, depois de morto e principalmente se for uma morte como essa , dese jeito..
Porque então, simplesmente não votarmos contra o desarmamento, porque não irmos as ruas e gritarmos o que realmento achamos que seria melhor?Porque temos que viver achando que isso nunca vai acontecer conosco? Já que pra muitos é tão normal, nós não estamos isentos de nada, afinal pode acontecer com qualquer um principalmente conosco.
Caçados...É isso que eles deveriam ser, sempre, é claro que não vamos conseguir tirar todos das ruas, mas se não podemos fazer isso, porque não deixar a nossa população com armas, armada!!Com ao menos ter com o que se defender...
A injustiça, corroi o peito de quem não deixa que isso aconteça, votando a favor do desarmamento.
***PS:/ HOJE É O ANIVERSARIO, DE DUAS PESSOAS QUE SÃO MUITO IMPORTANTAS PRA MIM:
LUCIANA SOLANO, que por muito tempo me aguentou, ouviu as minhas insanidades e meu desesperos...
BABY, que a cada dia que passa me conquista mais....te adoro!!
ADORO OS DOIS!!!! BEIJOS E PARABÊNS!!!
***A vida como não deveria ser, como não deveria existir***
As vezes eu me espanto com a minha capacidade de sentir raiva e horror de mim mesma...É as vezes , eu me deixo levar por tão pouca coisa, eu devo ser bem fácil de se enganar, uma otária qualquer que as pessoas sentem prazer de enganar, que sentem amor em me deixar mal, sinceramente, quanto mais fazem isso, menos eu aprendo,é eu devia deixar de ser lesa, e dizer que eu não gosto desse tipo de coisa...Eu nem ao menos sei se ele fez de proposito,eu acho que não, não faz o tipo dele, ahhhhhh que merda, é foda tentar aliviar a barra de quem se ama, mas se ele pediu pra mim ler, é porque sabia que eu ia ler e não ia gostar, ou que fez porque sabia que eu ia me sentir mal...Homens o grande mal da humandade...Homens o grande problema da humanidade!!!!!
Eu sento na frente desse computador, espero uns minitos, penso na minha vida, faço "aquela" seleção musical, entro no msn, me olho no espelho, sento novamente e começo a por pra fora meus sentimentos nesse blog, que eu sei que muitas poucas pessoas irão ler...É mais engraçado do que parece, dizer coisas, escrever coisas, viver coisas que simplesmente não teram valor pra mais ninguem alem de você mesma...
As vezes eu mesma me culpo por não estar lá, mas porque eu tenho que levar as coisas tão á serio??Porque eu simplesmente não me deixo levar?Porque eu não deixo acontecer?Porque eu me prendo tanto á lembranças que eu nem ao menos sei se teram futuro?Porque eu sempre tenho que me jogar de cabeça numa relação?Porque eu tenho que amar tanto?Porque eu me deixo iludir tanto?Porque eu me iludo tanto?Porque eu não vivo a vida sem pensar no passado e nem no futuro?Porque eu me ligo tanto á esses dois tempos?
Porque as vezes eu me canso de ser tão feminista?Porque as vezes eu tento ser quem nunca fui?Porque eu dou tanto valor pra uma palavra que nem sempre acontece comigo?AMOR!!!
Eu sou tão mais complicada do que aparento, eu sou tão mais ruin do que aparento, eu sou bem mais egoista do que aparento, eu me odeio tanto por ser tão confusa, por não: simplesmente querer, e ter...Por não consegui esquece-lo...Por não conseguir odiar as pessoas ao invez de ama-las...De suport-las, de receber empurrões pra fora do meu mundinho de fantasias, do meu mundinho de ilusões, de mentirinhas, de amores possiveis, de vida fácil...Por simplesmente estar aqui, e não lá...Por querer sempre a mesma pessoa, por querer estar sempre com a mesma pessoa, por acordar com a mesma pessoa no pensamento,por dormi com a mesma pessoa no pensamento...
Eu me odeio por não conseguir odia-lo e não consegui esquece-lo como deveria ser...
Eu me odeio porque as MINHAS correntes não foram quebradas quando eu entrei naquele avião...
Eu odeio por todos os dias da minha vida, ter que estar com ele na minha mente...
Eu odeio acordar pensando no que ele esta fazendo..
Eu odeio me preocupar com ele..
Eu odeio falar com o pai dele e chama-lo de sogrinho...
Eu odeio alimentar algo em mim que eu nem sei se vai dá certo...
Eu odeio ter que entrar no msn com uma mensagem pessoal que o faça lembrar que eu o quero e o desejo...
Eu odeio não poder viver minha vida como eu quero...
Eu odeio não odiar ficar escrevendo coisas insanas que vão acabar com o meu dia...
Eu odeio estar só na chuva...
Eu odeio me enfiar na primeira sombra pra me esconder...
Eu odeio sentir o que sinto quando vejo casais...
Eu odeio amar sem ser amada...
Eu odeio sentir ele do meu lado...
Eu odeio ter que pedir ajuda pra pessoas que eu sei que não vão me ajudar...
Eu odeio ligar o som alto quando não tem ninguem e casa, e pensar com toda a minha força nele...
Eu odeio cantar, e lembrar que ele gosta de me ouvir...
Eu odeio lembrar que ele vivia achando graça do meu sotaque...
Eu odeio ouvir forró e saber que ele odeia e eu amo..
Eu odeio...
Eu odeio...
Eu odeio tantas coisas, mas ...
Eu odeio principalmente não conseguir odia-lo nem por um instante...
Nem por adiar...*
Nem ao menos só por odiar...
Eu odeio te amar...
Eu odeio amar e não te-lo do meu lado...
As coisas acontecem muito erradas comigo, a minha vida toda esta errada, e eu não posso concerta-la....Eu nem ao menos tento...
Eu nem ao menos vivo na maioria das vezes...
***Eu queria poder cair de um lugar bem alto...sem ter que voltar...Sem nem ao menos pensar em ninguem...
Eu queria poder me amar mais do que eu amo os outros...
Eu queria poder me ajudar mais do que eu ajudo os outros...
Eu queria poder viver mais do que os outros...
***ps:/texto sem revisão...***engulam os possiveis erros...***
